Смешные статусы для одноклассников

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

[email protected]

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

IMPULSE

Если девушка говорит "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас. Главное - подарок.

Олюша

Маленькая хитрость. Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

Splashik

Когда я наливаю себе чай, то всегда разбавляю его холодной водой. Все люди которые это видят, считают это одним из видов психических отклонений.

Кляуза

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

Бонька!)

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Илария

К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.

Лися

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

love poison

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

Chezzy

Все люди как люди, а мне надо, чтоб ещё и смешно было!)

Пушистая зайка

Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!

Вне_Толпы

С оружием не шутят. Без оружия - тем более.

[email protected]

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Хулиганка

Друзья подарили мне странного хомяка. Он любит забираться на верхушку клетки и лететь камнем вниз. Назвал его "доллар". Испытываю большую радость, когда доллар падает.

Бусенка..

- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.

АнЬкО*

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"WOW! Наконец-то мне купили нормальную новую когтеточку!" - удовлетворенно думала кошка :)

Junk

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

ЁПануТАя

– Выходи за меня замуж?
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Skyper

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Бешенный хомяк

Страницы: